ANEKDOTESPARACĪM


 

 

Ja aklie nēsā tumšas brilles, tad kapēc kurlie nenēsā austiņas?

•  •  •
Londona. Iet pa ielu aklais. Viņu kā pavadonis ved saitītē apmācīts kaķis. Abi ieiet lielā supermārketā. Abi aiziet līdz veikala centram un tad pēkšņji aklais vīrs sāk strauji griezt uz rinķi saitē iesieto kaķīti. Tas sitās pret plauktiem, preces lido pa gaisu, kaķis brēc. Pieskrien nobijusies pārdevēja un izbijusies jautā "Ser, Can I help You?". - Uz ko aklais atbild -"No, thanks. I am just looking around.
•  •  •
Sēž aklais ar uzrakstu "PALĪDZIET AKLAJAM, taču neviens neko nedod. Viens no garāmgājējiem saka:
- Tev ir nepareizs uzraksts. Uzraksti citu tekstu, tad tev kaut ko iedos.
- Nē, tas neder. Es negribu melot.
- Nemaz nevajag melot. Paklausi mani, pieredzējušu žurnālistu. Dod es tev uzrakstīšu tekstu.
Uzrakstīja. Nauda sāka birt kaudzēm. Aklais nekādīgi nevarēja sagaidīt, lai uzzinātu, kas tur rakstīts.
Beidzot viens no garāmgājējiem viņam izlasīja: "DRĪZ PAVASARIS, BET ES VIŅU NEREDZU.
•  •  •
- Kā akls izpletņlēcējs uzzinās, ka tūlīt, tūlīt piezemēsies?
- Suņa pavadiņa vairs nebūs nospriegota.
•  •  •
Pacients acu ārstam: - dakter, esmu daltoniķis. Neredzu vienu krāsu.
– Kādu?
– Kā lai es to zinu? Es taču to nekad nēsmu redzējis!
•  •  •
Acu ārsts pacientam jautā: - Apakšējo rindu redzat?
– Jā.
– Lasiet.
– Izdevniecība Poligrāfija, tirāža 5000 eksemplāru.
•  •  •
Kara komisariātā uz medicīnas komisiju ierodas jauneklis ar ļoti biezām brillēm. Arī ar tām viņš var saredzēt tikai pašu augšējo rindu un no ļoti tuva attāluma.
Komisijas slēdziens : “Derīgs tuvcīņai.”
•  •  •
Dažreiz vēlos rudens vakaros Malvīne ar vienu aci skatījās zvaigžņotajās debesīs un atcerējās to liktenīgo vakaru, kad Buratīno viņu vienīgo reizi noskūpstīja.
•  •  •
Reklāma: acu ķirurģija. Lēti. Maksā par operāciju ietilpst spieķītis un suns pavadonis.
•  •  •
- Dakter, man vēders stipti sāp un vispār – slikti man ir!!!
- Bet kas notika?
- Es mežā odziņas ēdu.
- Un kādas odziņas?
- Lāgā nesaskatīju.
- Nu tad Jums jānāk nevis pie manis, bet gan pie acu ārsta……
•  •  •
Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...
•  •  •
- Kāpēc govij tik skumjas acis?
- Kādas gan tev būtu, ja trīs reizes dienā aiz pupiem raustītu un vienreiz gadā pie bulļa vestu!
•  •  •
Skolā valodas stundā jāizdomā teikums, lietojot *tāpēc, ka*.
Jānītis:
- Vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz tualeti...
- Bet kur tad *tāpec, ka* ?
...laikam kakāt, tāpēc ka brilles palika uz galda.
•  •  •
- Sāra, kāpēc tu vienmēr noņem brilles, kad tavs līgavainis iet garām?
- Nū... es bez brillēm esmu smukāka, un viņš tad arī.
•  •  •
- Vai sen jau medījat aļņus?
- Nē, tikai dažas dienas. Atbraucu uz šejieni ķert tauriņus, bet pazaudēju brilles...
•  •  •
Stāsta divi dakteri,latviešu un leišu,kurš tad ir labāks savā specialitātē.
Leitis: -Pie manis atnāca pacients ar izdurtām acīm. Es viņam ieliku koka rimbuļus...tagad redz nevainojami-
Latvietis domā: -nu tas leitis pūš pīlītes.....labi!-
Latvietis: -Pie manis atnāca pacients kam bija norauta pati svarīgākā lieta viretim. Nu es viņam piesšuvu govs tesmeni...re` šis tagad var ar četrām uzreiz TO darīt...!-
Leitis: -nestāsti man.....vai tad tu redzāji?-
Latvietis: -nē,bet man stāstīja tas ar tiem koka rimbulīšiem acīs...Viņš redzēja...!-
•  •  •
Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
– Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird kā tik «hi-hi» un «ha-ha».
Skolotāja sadusmojas:
– Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acs zīlīte, bet tas jūsu «hi-hi, ha-ha» – maksimāli divarpus reizes.
•  •  •
Visiem zināms, ka āda ap acīm ir ļoti jūtīga. Laboratorija “Garnier” ir atrisinājusi šo problēmu: “Mēs pārstādīsim Jūsu acis tur, kur āda nav tik jūtīga!”
•  •  •
Lido lepns, varens ērglis...Piepeši viņa acis ieskrien sienā...
•  •  •
Vienacis un vienzobis pusdieno. Vienacis domā pajokot par vienzobi un ar pirkstu izspiež vienzobim pēdējo zobu: Labu aptetīti.
Vienzobis ar pirkstu izspiež vienacim pēdējo aci: Ar labu nakti.
•  •  •
Štirlics iet pa ielu. Pieiet pie kāda nama, paceļ acis. Tās ir viņa labākā drauga acis.
•  •  •
Kāpēc bute ir plakana?
- Tāpēc, ka valis izdrāza.
- Kāpēc vēzim acis uz "kātiņiem"?
- Tāpēc, ka viņš to visu redzēja.
•  •  •
Sieva mājās iet pa koridoru, skatās - atejā gaisma atstāta degam. Pieiet, nodzēsh.
- āā! āah! - uz poda sedosais vīrs sāk necilvecigi blaut.
Sieva nobistas, iesledz gaismu atpakal.
- Uhhh! - vīrs atviegloti nopusas - Fū, un es jau domāju, ka acis no pieres izsprāga...
•  •  •
Ienāk viena lēdija "Drogu" veikalā un vaicā pārdevējai:
- Vai Jums nebūtu kaut kas pret varžacīm?
- O jā, tikko saņēmām lieliskas skropstas no Parīzes.
•  •  •
Pacients ārstam: Es esmu akls, bet man ir laba redzes atmina
•  •  •
Cilvēks,kurš rausta valodu redz,ka akls onkulīts iet taisni ceļu remonta bedrē.
Viņš mēģina ko darīt lietas labā:"Onka!Onka be..!Onka,o..Opāāa!
•  •  •
Satiekas kurzemniece, vidzemniece un latgaliete.
Kurzemniece stāsta: "Pateicu vīram, ka traukus vairs nemazgāsu. Nākosajā dienā  redzu - vīrs nopircis trauku mazgājamo masīnu!".
Vidzemniece: "Kad es vīram pateicu, ka traukus vairs nemazgāsu, pēc pāris dienām redzu - šis kalponi atvedis mājās!".
Latgaliete stāsta: "Es savam Pītaram arī pateicu, ka traukus nemazgāsu. Divas dienas neko neredzēju. Tresajā ar vienu aci sāku redzēt..."
•  •  •
Cilvēka loceklji sadomā iet pensijā. Acis saka - man pienākas lielāka pensija, jo ja manis nebūtu, jūs nezinātu kurp iet.
Sirds saka - ja manis nebūtu jūs nemaz nevarētu kustēt neviens.
Kājas saka - bet ja mūsu nebūtu, jūs tā arī nekur neaizietu.
Pēkšnji atskan klusa balss no pēdējām rindām - es tā kā arī gribētu iet pensijā!
Locekīi lūkojas viens pār otru, bet runātāju kā nevar redzēt, tā nevar.
Te neiztur viens no viņiem un uzbrēc: " Kas tu runā, lai pieceļas, kas runā!"
Klusā balss atbild:" Ja jau varētu piecelties, tad jau pensijā vis neprasītos"
•  •  •
 
Aicinām iesūtīt vēl, ipaši par acu ārstiem!
 

 ATPAKAĻ